幸せになる為のスピリチュアルレッスン

幸せになりたいあなたの願いが叶うスピリチュアルレッスン

思えばずっと『一人で頑張らなければ』と勝手に自分を追い込み不機嫌になっていたことをハタと思い出し「罪悪感」「無価値観」「孤独感」がどーっと浮上した話。

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◆不機嫌になり自分を罰する

あれ?今回は書いても良いらしい(笑)

むしろ書けと言うことなので更に綴ってみます


いつの頃からかなー。

『一人で頑張らなければ』って思い始めたのは。。。

3歳違いで妹が生まれたことも1つの要因かもしれない。

母が妹につきっきりになったから小さいわたしは『一人』と感じたのかもしれない。

更にもっともっと昔、、『過去生』でも孤独を感じる出来事が在ったのかも知れないですが、わたしの『魂』に深く刻まれた『感情+思考』の一つでも在ったようです。

そして、同時に

『頑張らないと価値がない』と言うキーワードもやはり子どもの頃に造り上げた1つの『思考』


母が妹にかかりっきりで何をやっても褒められた経験がない、だからもっともっともっと頑張らないと認められないと自分に鞭を打ち続けて来た。

そしてその根底には「認められたい」と言う強い想いが在ったのでしょう。

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◆無価値観と孤独感と承認欲求と


7年ほど前に会社を辞めた。


会社を辞めたそのタイミングで、その時期当時付き合っていたカレがわたしの家に転がり込んで来た。しかし、転がり込んだくせに「別れたい」だの意味解らないこと言い出して、会社辞めて「さー、これから」って時ですよ!

え?だったらなんで家に来たの?

いや、行くとこないし、そもそも会社辞めろってあなたが言った。

いや、言ってないし!

そんなやり取りを何度も何度も何度もした!!

でも、状況が変わる訳でもなくて、、独立したばかりの私はその『痴話げんか』にエネルギーを費やしている時間はなかった。だから、沢山いろんな感情が浮上するのをぎゅっと押し込め淡々と仕事をしていた。

今思えばこれも『愉しくなくなった』要因の1つだったのだと思う。

いやーーー、冷静に考えても変な話じゃないですか?

好きじゃない人のとこにどうして転がり込む?しかも、仕事もない状態で!!

この時期ほんと苦しかったです!!!女性としてのプライドズタボロだし、独立したばかりで不安が一杯な時期で本当なら横で支えて欲しい存在が突然「牙」をむき出しにして敵対心丸出しでそばにいる訳ですからね。

そりゃー、苦しかったよね。。。

そんな状態が1年ほど続いたかな。。。


別にそれだけが要因ではないけど、わたしが自分の感情に大きく蓋をしたことでより苦しさを倍増させていたのは事実。

そして、そんな状態にも関わらず、相変わらずわたしは自分のお尻を叩いて

『がんばれ!!がんばれ!!がんばれ!!!!!!』とやり続けていたのですからね

さすがに悲鳴を上げたくもなるでしょう。

数年それでも観ないふり、感じないふりをしてお尻叩き続けてました。

すると

わたしの深い所からグロいどろどろした感情がわき上がりました

死にたい。。
消えてなくなりたい。。
もう嫌だ。。。

こんな感情が渦となりわたしを巻き込んで行った。

初めて感じた強い感情、そしてその感情の渦に巻き込まれ、とうとうわたしは起き上がることができなくなり、

死にたい。。
消えてなくなりたい。。
もう嫌だ。。。

頭の回りをその言葉たちの渦が回り始めた。

衝動に駆られなかったのは、身近に自ら命を断った人がいたから。それと『死んだら迷惑がかかる』とそんなぎりぎりの時ですら死ぬことも他者を意識する自分がいてくれたから。。。

ぎりぎりの状態でいつか自分を抑えきれず、強い衝動のまま死を選んでしまうことへの恐怖で

『もう無理です』と親に吐露することが出来たのです。

そして、わずか10日と言う短い時間で部屋を整理し、実家に戻る。10数年かけて少しずつ手にしたすべてを手放したんですけどね。そんな感慨深い想いを感じる暇もなく、そんな感情すらも感じないようにしてわたしは実家へと帰ったのです。

ここでも『感情』は置き去りでした!!!!

独立したばかりの不安なわたしが彼に裏切られ「孤独感」やら『無価値観』を強くしたのは事実。

10数年こつこつ積み上げて来たのに、一人でその全てを手放すと選択をしなければならなかった自分に感じた「孤独感」やら『無価値観』

そんな全ての感情はわたしの中に置き去りでした。


そして、1年ほど前

会社で働くと言う選択をして仕事を始めました。

最初の数ヶ月はほんと『楽』でした。

集客を考える必要も月末に払う家賃のことを考える必要もなかったから。。。

だけど少しずつ少しずついろんな感情が浮上して来ましたねー。

人と比べるわたし
勝手に孤独感を強くする自分
失敗を人一倍恐れる自分

そんな自分が苦しくって苦しくって。。。。

しかし、相変わらずわたしはぎゅっとそんな『感情』を押し込み、自分のお尻を叩き続けてました。ずーっとずーーっと。。。。

まー、当然ですが。定期的に「もー、無理!!」と緊張の糸が切れるかのように体調を崩し、会社を数日休む。数日休むと心と体がなんとかなるので、また仕事に行く。そして、誰にも何も言われていないのに自分で勝手に自分にむち打ち疲れて疲弊してダウン。

書いていると馬鹿みたいですが(笑)

当の本人は全く気づいてませんでした。

でもさすがに数回そんな状態が続けば、

はて、なんでわたしはこんなに自分に鞭打つんだろう??
誰に言われた訳でもないのになんで頑張るんだろう??
どうして『人に頼れない』んだろう?
なぜ失敗することをそんなに恐れるんだろう?

そんな疑問が浮上しますよね。

こんな風にわたしの中の押しやられた感情マックス。疑問マックスの見事なタイミングでのシチュエーションで

目の不自由な方との出来事だったのです!!!

これ

わたしの中で衝撃で。。。

目が不自由と言うある種のハンデを負った状態で、

人に助けを求めると言うこと
また
必要以上には受け取らないということ

そんな状態を目の当たりにして

わたしは変な『プライド』を持っていて、その『プライド』が泣き言を言うことを抑えていること。勝手に掲げた「プライド」のせいで、人との距離を遠ざけ「孤独感」を強くしていた事実。そして、根深い所に「わたしを観て!わたしを認めて!」と言う承認欲求が在るくせに『プライド』が在るため「ほっておいて!一人で出来る!」と突っぱねる。

めんどくせーーーーーー!!!(笑)

複雑すぎるわ!!!!!!(笑)

そりゃーーー、苦しくもなるわ。

認めて⇄自分で出来る(プライド)
助けて⇄頑張らないと!(無価値観)
辛い⇄どうせ誰も助けてくれない(孤独感)

複雑に感情と思考が入り交じり、まるで糸が絡まり、団子になっているような状態ですね!!

こりゃーーー、複雑すぎて自分でもどうしたいのかわからなくなるわ。

あまりにも長いこと

たとえば

シンプルな寂しいと言う感情を感じないで思考で「いや、今は一人で頑張るときよ!」なんて言いくるめて来た物だから。。

シンプルな辛いと言う感情を感じないで「いや、今はもっとやらないと!」なんて言いくるめて来たものだから。。。

自分が本当はどうしたいのか

わからなくなるのは当然です。

人の話なんて聞いている場合じゃないですよね。

強制的にセッションやらワーク止められるのは当然です!!

むしろ有り難いこと。

今は団子になった感情がほどけ始めたって感じです。

それと同時に『会社。。行きたくない』って感情が浮上(笑)

これをまた思考でぎゅっと抑えそうになる自分がいるんです。

感情はただ感じても良い。

感情に良い悪いはないのですからね。

でも

そこに思考をくっつけて抑え付けると感情が爆発する。


何度も何度も何度もクライアントさんに話して来た事実(笑)


自分がちゃーんと出来ていたか、やっていたかって言ったらノーだ!!!!

2018年は

とことん『実践あるのみ』ですなー。

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